Жизнь с родителями после свадьбы

Содержание

Психологи назвали 4 причины снять собственное жилье после свадьбы

Жизнь с родителями после свадьбы

Стоит ли снимать жилье после свадьбы? Или все же можно пожить несколько лет с родителями, пока молодая семья встанет на ноги и сможет позволить себе переезд? Этот вопрос волнует практически каждую пару, решившую узаконить свои отношения.

Fotolia

Почему стоит жить отдельно от родителей после свадьбы?

Некоторые считают, что жизнь в большом доме, где годами соседствуют несколько поколений, — хорошая традиция. И за внуками есть кому приглядеть, и по хозяйству помочь. Да и в сложных ситуациях, если рядом есть родные, чувствуешь себя спокойнее.

ЧИТАЙ ЕЩЕ: Второй брак: пять важных преимуществ

Однако все же большинство пар остаются после свадьбы в родительском доме не от хорошей жизни. При чем, согласно социальным исследованиям, финансовые затруднения — далеко не главная причина. На самом деле куда больше молодые люди боятся глобальных перемен и ответственности, которая неизбежно свалится на них после переезда.

Другая крайность — патологическая привязанность или «перевернутое» родительство — когда ребенок так привык опекать родителей и заботиться о них, что боится расстроить, навредить, оставить их одних, уйдя в собственные отношения.

Вот 4 важные причины, почему все же нужно обустраивать отдельное жилье после свадьбы, по мнению психологов.

Причина 1. Вы покажете самостоятельность

Какой бы самостоятельной девочкой тебя не воспитывала мама, она не сможет убедиться в твоей силе, пока сама не покажешь. Ты и твой избранник — теперь новая семья, и вы должны показать в первую очередь себе, а во вторую — своим родным, что справитесь сами.

Молодожены, решившиеся на переезд не смотря на все сложности, уже через год обычно отмечают, что их отношения с родителями перешли на новый уровень и значительно улучшились. Когда между вами пролегло физическое расстояние, вы действительно начинаете казаться близким более взрослым человеком.

А еще начинаете ценить маму и папу даже больше, чем раньше. Так что теплоты в ваших отношениях тоже добавится.

Fotolia

Причина 2. Браку нужна энергия общих дел

Эта теза вовсе не из области мистики — это чистая психология. Люди, которые больше делают вместе (особенно если речь идет о приятных делах и преодолении трудностей), имеют колоссальные шансы на долгую счастливую жизнь в браке.

Если вы переедете в собственное жилье, перед вами встанут сотни мелких бытовых проблем. И вы обязательно научитесь решать их сообща, не даром мама говорила тебе, что лучший способ проверить избранника — вместе затеять ремонт.

А еще на новом месте ты сможешь завести новые знакомства сообща с мужем, разузнать о новых местах для прогулок — и это тоже полезные совместные воспоминания.

Причина 3. Вы создадите границы

Одна из основ психологического здоровья и гармонии для каждого человека — личные границы, которые никто не будет нарушать. А рядом со свекровью или даже мамой это невозможно. Родительский инстинкт велит опекать тебя и бесконечно вмешиваться, и от возраста деточки это никак не зависит!

Потому для собственного блага просто необходимо отойти на некоторое расстояние. Да, от советов по домострою и воспитанию детей это вас с мужем все равно не избавит. Но их поток хотя бы будет строго регламентирован вашей готовностью слушать.

Fotolia

Причина 4. Вы оба откроете себя заново

Пока у тебя не было необходимости решать бытовые вопросы, ты многого о себе не знала, будь уверена! А о своем избраннике — и того больше. Кроме того, совместная жизнь отдельно от родителей поможет вам скорее «притереться».

Ведь в браке нередко приходится идти на компромисс, меняясь и меняя партнера. Если рядом — «хвост» из прошлого в виде всего твоего семейства, есть большой соблазн не решать возникший с мужем спор, а просто пожаловаться маме.

А это не только неконструктивно, но и вредно для твоих отношений.

Кроме этих четырех причин, существует и еще кое-что важное, о чем психологи обычно стараются напомнить парам, столкнувшимся со сложным выбором — жить отдельно или вместе с родителями.

Тебе и твоему супругу стоит помнить: пока вы заботитесь о старшем поколении и его комфорте больше, чем о своем, вы оба повернуты лицом к прошлому.

А значит — спиной к будущему, своим потенциальным детям и той жизненной дороге, которая уготована вам как паре.

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Советы психологов помогут взрослеть правильно

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Март 19 2017, 01:03

Марина С.

Источник: http://liza.ua/relationships/psihologi-nazvali-4-prichinyi-zhit-otdelno-posle-svadbyi/

7 особенностей совместной жизни с родителями после замужества

Жизнь с родителями после свадьбы

В наше время жилищный вопрос остается одним из самых актуальных для молодых семей. В реалиях украинской экономики молодежи приходится жить с родителями, хочет она того или нет.

Чтобы самим заработать на собственную квартиру, нужно проработать не меньше шести-семи лет, и это еще при очень хорошей зарплате.

Но что делать, если в ваши планы не входит так долго ждать и вы хотите создать семью в ближайшее время? Стоит ли делать из этого трагедию или порадоваться, что, по крайней мере, вам будет где жить, пусть и вместе с мамой и папой? Многие мои коллеги отзываются о вопросе совместного проживания с родителями очень категорично, считая это неправильным. Но, на мой взгляд, не всегда стоит спешить отдавать последние деньги за съем отдельных квадратных метров. Умение не перессориться со всеми родственниками и выйти из сложных бытовых ситуаций послужит тебе еще не единожды в семейной жизни. Тебе нужно помнить лишь то, что очевидные преимущества совместного проживания с ними могут оказаться бонусами с двойным дном. При этом то, что, казалось бы, выглядит как сплошная проблема, сыграет тебе на руку, если ты сможешь, как советовал Дейл Карнеги, «из лимона сделать лимонад», обернув ситуацию в свою пользу.

shutr.bz

1. Большая разница

shutr.bz

В первую очередь следует исходить из того, с чьими родителями вы живете: с твоими или его. Когда мужчина соглашается жить на условно чужой территории, он чувствует себя неуверенно и для него это прямое доказательство собственной несостоятельности обеспечить отдельное жилье.

Читай также – 7 способов поладить со свекровью

Поэтому, в смысле психологического комфорта, если у него не получилось добыть вам свои метры, даже съемные, ему легче привести жену в дом своих родителей. Но тут возникают другие сложности – обычно невестке и свекрови очень сложно поладить, а мужчине приходится лавировать между двумя любимыми женщинами. Так что мнения разошлись: в любом случае, кому-то будет сложнее.

2. Разделение обязанностей

shutr.bz

Неважно, живете вы в большом частном доме или в тесной двушке, вам нужно будет научиться жить вместе. Даже если ты осталась жить со своими родителями, у тебя поменялся статус.

Другой вопрос в том, воспримут ли они тебя такой или в их глазах ты так и осталась «маленькой доченькой». И может, оно и неплохо, что мама все так же продолжает варить обеды уже плюс один с расчетом на нового члена семьи.

Только обязательно наступит момент, когда твое мнение разойдется с маминым. И она напомнит тебе о том, что, например, готовит, гладит и стирает для твоего мужа. То же может произойти и под крылом свекрови: ты будешь на всем готовом, но ленивой невесткой.

Другая крайность состоит в том, что на тебя свалится груз работы сразу за всех. Ты же не планируешь взвалить на себя весь быт? Так что с первых дней учись отстаивать границы собственной семьи.

3. Реальная экономия

shutr.bz

Оставаясь жить с родителями, вы как минимум экономите на съеме жилья, а как максимум – на всем остальном. Я имею в виду, когда взрослые дети садятся на шею и вовсю пользуются ситуацией.

Парадоксально, но часто именно в таких ситуациях, когда не нужно тратиться ни на продукты, ни на коммуналку, на покупку отдельного жилья деньги все равно не откладывают.

Скорее всего, потому что такое комфортное положение создает иллюзию, что не нужно ничего делать и все само приплывет.

4. Попробовать сначала

shutr.bz

Совместный быт с родителями позволит тебе построить с ними те отношения, которые ты не могла выстроить, когда была ребенком.

Читай также – 12 причин, по которым вам не стоит расставаться

В статусе молодой жены, а потом, возможно, и мамы ты уже по-другому будешь воспринимать их. Ты можешь сознательно выбирать стратегию поведения и не вестись на мамины обиды, папины упреки и требования. Сможешь произнести слова, которые могли бы застрять невысказанными навсегда, живи вы отдельно и изредка встречаясь.

5. Испытание на прочность

shutr.bz

Ваш союз сможет выстоять в любую бурю, если вы сможете сохранить отношения, несмотря на вмешательство со стороны родителей.

Ведь они будут свидетелями становления вашей семьи: станут советовать, даже когда вы не будете их об этом просить; будут обижаться; переживать, если вы поругаетесь, и пытаться помирить. Если кратко, они будут в курсе всего происходящего.

Выдержав этот натиск, вы с мужем упрочите ваш брак, и уже неважно, где вы будете жить, ваша семья сохранит свою целостность и не впустит никого и ничего лишнего.

6. Территория конфликта

shutr.bz

К сожалению, но факт, родители практически всегда стремятся контролировать и оставаться в жизни детей важным элементом. Они считают, что знают лучше, как вам распорядиться вашими деньгами, как воспитывать детей и т. д.

Когда вы зависите от них (а вы зависите от них, живя на их территории), им кажется, что они вправе навязывать свое мнение. Со временем вы научитесь балансировать и избегать скользких тем, не провоцируя ссор. Но не стоит затягивать с решением жилищного вопроса.

Сразу настраивайтесь на то, что вы живете с родителями лишь на какой-то отрезок времени, и планируйте длительность этого периода.

7. Усыпляющая зона комфорта

shutr.bz

В какой-то момент ты просто можешь понять, что все, вы с мужем застряли и от родителей не вырваться. Вам нравится, что всегда есть на кого оставить ребенка, кого попросить сходить за продуктами, и уже так привычно закупаться в супермаркете на огромное семейство. Ключевое слово – привычно.

Жить с родителями становится так безопасно и хорошо, что ты начинаешь думать, что и не надо оно вам – суетиться, в кредиты влезать, отказывать себе в чем-то ради покупки квартиры. Такой комфорт усыпляет, и твой муж вряд ли будет иметь стимул бороться, зарабатывать больше. Зачем, если и так хорошо. Так что не ждите наступления этой «точки невозврата».

Используйте жизнь с родителями как возможность хорошего старта и отправляйтесь в собственное плавание.

Источник: https://www.ivetta.ua/osobennosti-sovmestnoj-zhizni-roditelyami-posle-zamuzhestva/

Советы молодоженам по совместной жизни с родителями

Жизнь с родителями после свадьбы

10 Авг 2016

В современном мире далеко не каждая только что образовавшаяся ячейка общества может позволить себе отдельную жилплощадь. Многие пары после свадьбы не имеют возможности платить немалые деньги за съемную квартиру и предпочитают жить под одной крышей со своими родителями, либо родителями их партнера.

Стоит ли молодоженам жить вместе с родителями

К сожалению, исходя из практики семейной жизни, очень часто такие квартирные условия негативным образом сказываются на взаимоотношениях супругах, а иногда приводят их к разводу.

Объясняется это тем, что для одного из них жизнь после свадьбы не претерпевает серьезных изменений, ведь ему не приходится выезжать за пределы отчего дома, мириться с традициями и правилами новых членов семьи, в отличие от его второй половинки.

Как бы не разворачивались отношения между мужем и женой, рано или поздно совместное проживание с родственниками выльется в непонимания и разногласия, способные стать причиной серьезных конфликтов. Как правило, чаще всего основными действующими лицами их становятся свекровь и сноха, либо теща и зять.

Каковы причины конфликтов между двумя семьями

Совместная жизнь молодой пары с родителями никогда не бывает безоблачной. Всегда имеются ситуации, в которых будет требоваться единогласно принятое решение по тому или иному вопросу, а вот добиться консенсуса непросто.
Психологам удалось сформулировать основные причины конфликтов, которые вспыхивают между двумя семьями на базе совместного проживания.

Так, первоисточником всех разногласий может являться новый член семьи. Если для супруга или супруги их вторая половинка является идеалом и они видят в ней лишь положительные стороны, то родители могут не разделять такого мнения. В глубине души, не согласившись с выбором собственного ребенка, они в течение всей жизни могут испытывать по отношению к его объекту обожания неприязнь.

При этом вовсе необязательно, что они будут демонстрировать ее в открытой форме, прямо выказывая весь свой негатив «врагу». Быть может, это родительское недовольство просто будет создавать в их теперь уже общей семье тяжелую эмоциональную атмосферу, выдержать которую сможет не каждый.

Зять или сноха могут предпочесть разорвать отношения с любимым человеком, просто не в силах больше терпеть психологического давления, оказываемого на них его близкими. При этом сразу следует отметить, что каким-то образом исправить подобную ситуацию невозможно.

Единственным вариантом для молодой семьи, желающей сохранить свои отношения, станет переезд на другую жилплощадь.

Еще одной распространенной причиной ссор между поколениями могут стать испытываемые ими неудобства в плане быта. Так, очень часто две хозяйки не могут поделить место на одной кухне, кого-то может не устроить привычка нового члена семьи оставлять после себя бардак в квартире. Подобные вспышки гнева вполне оправданны и понятны.

Ведь в подобной ситуации взрослым людям приходится менять привычки, сложившиеся в их доме годами, ориентируясь на пожелания нового члена семьи. Помочь сократить количество конфликтов, возникающих между молодоженами и родителями, могут лишь проявленные последними терпение и мудрость.

Спустя время все обязательно встанет на свои места и все привыкнут друг к другу и новым условиям жизни.

Очень часто найти общий язык с молодежью взрослым людям не представляется возможным именно из-за солидной разницы в возрасте.

Теперь в одной квартире будет жить два разных поколения, у каждого из которых свои ценности, взгляды на жизнь, традиции, привычки и особенности.

Хуже всего обстоят дела в тех парах, где при скандалах муж или жена вместо того, чтобы выступать на стороне своего партнера начинают занимать позицию родителей. Это, несомненно, приведет к ссорам внутри пары.

Не всегда сходятся вместе одинаковые по воспитанию, образованию, религиозным убеждениям, уровню интеллектуального развития и социальному статусу люди. При таком раскладе родители более успешного человека всегда будут считать, что он выбрал себе не ту пассию, а достоин по жизни гораздо большего.

Особенно тяжело переносится разница в материальном положении семей. Чаще всего молодые супруги предпочитают жить у тех родителей, кто лучше финансово обеспечен и может оказать им некую поддержку на начальном этапе.

Однако родители могут не разделять подобного энтузиазма молодоженов, и не считать своей обязанностью, содержать этот союз.

Преимущества и недостатки совместного житья молодоженов с родителями после свадьбы

Безусловно, в совместном проживании с родителями одного из супругов есть как свои весомые плюсы, так и существенные минусы.
Так, живя вместе с родителями, молодая семья может существенно экономить семейный бюджет.

Чаще всего расходы на содержание жилья в этом случае берут на себя родители. У молодоженов отсутствует острая необходимость в приобретении кухонной утвари, крупной бытовой техники (например, стиральной машины-автомат).

Это дает паре возможность понемногу откладывать деньги на отдых, либо на свою будущую квартиру. Но очень часто эти плюсы оборачиваются для только что зарегистрировавших отношения людей минусами.

Живя на полном обеспечении и зная, что родственники помогут в трудной ситуации, пара перестает быть самостоятельной и не умеет правильно планировать свои доходы и расходы.

Живя вместе с близкими, можно быть уверенными, что они не откажутся оказать помощь в процессе воспитания внуков или ведению домашнего хозяйства. Однако подобные плюсы далеко не всем придутся по душе.

Так, две хозяйки могут не поделить пространство в доме и не разделять гастрономические пристрастия своего нового родственника.

Очень часто снохам кажется, что те методы, которые применяет свекр или свекровь в процессе воспитания их ребенка, абсолютно недопустимы и жестоки.

Умудренные жизненным опытом родители знают ответы на многие вопросы и многому могут научить своих детей. Однако, советы хороши лишь тогда, когда в них нуждаются. Чрезмерная забота нередко выглядит как назойливость и портит отношения между двумя семьями.

Давая совет, родителям следует помнить, что он должен выражаться лишь в доброжелательной форме, а не представлять собой приказ, требующий незамедлительного исполнения.

Молодые могут сами решить, стоит ли к нему прислушаться, либо предпочесть поступить по-своему.

Если в семье супруга или супруги царит взаимопонимание и гармония, она наверняка станет для новобрачных отличным примером для подражания.

Новоиспеченная семья сможет многое почерпнуть для себя из этих взаимоотношений и понять, как создать свой собственный уголок рая на земле рядом с любимым человеком.

Хуже обстоят дела у тех пар, которые в силу материальных обстоятельств вынуждены жить рядом с не совсем благополучными родителями.

Как добиться мира молодоженам с родителями своей второй половинки

Первое правило, которое следует усвоить тем людям, кто желает сохранить в семье мир и взаимопонимание, это то, что по отношению к новым членам своей семьи следует вести себя вежливо. К родителям второй половинки при любой ситуации нужно относиться с большим уважением, ведь это они смогли воспитать своего сына или дочь такими, какими их полюбил их партнер.

При возникновении любого спорного вопросы необходимо решать его коллегиально и сохранять спокойствие. Ни в коем случае для доказывания своей правоты нельзя переходить на ругань и крики.
Любые успехи, достигнутые членами семьи должны восприниматься как собственные. Точно также и все неудачи семья должна переживать вместе.

Иногда для того, чтобы не испортить отношения с родителями, молодоженам придется ставить их интересы превыше своих и усмирять свою гордость.

Если же пара осознает, что жизнь с родственниками для них является настоящим мучением и существует реальная угроза разрыва их отношений, то самым правильным решением в этой ситуации будет уйти на съемную квартиру и там уже создавать свой собственный уют, невзирая на чьи-то советы и претензии.

♦ Очень интересная история побега в деревню одной молодой супружеской пары

Будем благодарны, если Вы поделитесь этой статьей здесь:

Этот сайт читают уже более 950 человек!
Вы тоже можете получать новые материалы по почте:

Источник: https://mas-te.ru/eto-interesno/sovmestnaya-zhizn-molodozhenov-i-roditeley-plyusyi-i-minusyi/

Что такое:: жизнь с родителями после свадьбы

Жизнь с родителями после свадьбы

04 сентября 2012, 15:18

Жить отдельно или совместно с родителями? Это напрямую зависит от взаимоотношений в каждой из семей.

Конечно, психологи активно советуют жить молодым семьям отдельно, самостоятельно формировать свой быт, свои семейные устои и традиции.

При этом помните, что родители не смогут постоянно заботиться о Вас и оберегать — настанет то время, когда заботиться о них уже будете Вы сами, став надежной опорой.

Большая часть молодых семей после свадьбы вынуждена жить какое-то время с родителями мужа или жены. Причина этому одна — невозможность на данный момент приобрести свое собственное жилье.

Иногда совместное проживание с родителями может крайне негативно сказаться на отношениях между новоиспеченными супругами.

Как сделать так, чтобы жизнь с родителями после свадьбы была мирной? Как избежать конфликта «отцов и детей»?

Если Вы решили жить с родителями, то обязательно учтите тот факт, что один из Вас остается в тех же условиях, что и до свадьбы, а другой попадает в совершенно непривычную обстановку и чувствует себя некомфортно. Появляется неизбежное ощущение напряженности, на почве чего в дальнейшем возникают конфликты.

Какими могут быть причины недопониманий и разногласий?

Как правило, неприятные ситуации возникают между свекровью и невесткой или тещей и зятем. Причины конфликтов могут быть разными, но при этом у них есть одна общая черта: в семье появился новый человек.

Очень часто происходит так, что родители испытывают негативные чувства по отношению к второй половинке своего ребенка и при совместной жизни стараются всяческим образом это показать.

Конечно, в таких условиях проживания конфликты будут случаться очень часто и молодая семья будет жить в постоянном напряжении и ощущать эмоциональное давление со стороны мамы и папы.

Зачастую семейные конфликты случаются на почве быта. Семья обзавелась новым человеком, у которого есть свои личные, давно сложившиеся привычки, а он, попав в новую обстановку, вынужден подстраиваться под всех и каким-то образом менять свои принципы. Согласитесь, это тоже действует на человека крайне негативно. 

Еще одной распространенной причиной разногласий является возраст. Здесь имеет место стандартный конфликт между взглядами «отцов и детей».

Переспорить кого-то и доказать свою точку зрения, как правило, бывает очень сложно или же практически невозможно.

Культурное неравенство, разные жизненные принципы, установки, религиозная принадлежность  — все это неизбежно может привести к частым конфликтам между двумя семьями: родителями и молодыми супругами. 

Очень острой причиной конфликтов является существенная разница в материальном положении. Очевиден тот факт, что молодая семья решает жить с родителями, которые хорошо обеспечены.

В следствие этого, через некоторое время родителям надоедает платить за себя и «за того парня», и они начинают, сначала намеками, выражать свое недовольство и желание, чтобы Вы начали стремиться сами планировать свой семейный бюджет и обеспечивать свою семью.

Ведь новоявленные супруги и так находятся на содержании у родителей (не платят за коммунальные услуги, не тратят деньги на мебель, бытовую технику и т.д.), что может привести к развитию несамостоятельности и инфантильности.

Преимущества жизни с родителями

Конечно, у этого явления существуют не только отрицательные моменты, но и положительные. Так, несмотря на вышеописанное нахождение на содержании у родителей, молодая семья имеет возможность откладывать определенную сумму денег на покупку недвижимости, автомобиля и прочих важных приобретений. 

Кроме того, родители всегда помогут полезным советом в ведении домашнего хозяйства, воспитании детей. Ведь, как ни крути, молодожены зачастую весьма неопытны в этих вопросах. Все это укрепляет отношения в семьях.

Не стоит забывать об известной поговорке, что на одной кухне вряд ли уживутся две хозяйки (свекровь и сноха).

Поэтому нужно иметь огромный запас терпения и терпимость друг к другу, чтобы без конфликтов проживать каждый день.

Молодоженам стоит помнить, что не следует полностью во всем полагаться на родителей, как бы они не стремились помочь — это может привести к неумению принимать Вами самостоятельные решения.

Чтобы жизнь с родителями не стала для Вас чем-то невыносимым, старайтесь соблюдать несложные правила: постоянно обсуждайте волнующие вопросы и проблемы, ни в коем случае их не замалчивайте, прислушивайтесь к советам старшего поколения даже в том случае, если Вы считаете их мнение категорически неверным. Никогда не повышайте голос на родителей — это признак неуважения, Вашей невоспитанности — ведь свои недовольства можно выражать и другими способами.

Источник: https://www.ikirov.ru/news/17029-chto-takoe-zhizn-s-roditelyami-posle-svadby

Стоит ли жить с родителями после свадьбы

Жизнь с родителями после свадьбы

Здравствуйте, уважаемые читатели! Лето подходит к концу, от этого немного грустно, как же быстро оно пролетает,вот так и целая жизнь пролетит — не заметишь.

Сегодня решила поднять актуальную на мой взгляд тему, которая не обошла наша семью на первых порах её создания. Стоит ли жить с родителями после свадьбы, будем рассуждать сегодня на эту животрепещущую тему.

Когда мы с мужем поженились, то 3,5 года мы жили с его родителями и эту тему я прошло от а до я.) Поэтому знаю,о чём пишу и говорю.

Как бы долго ни были знакомы молодые люди до бракосочетания, им все равно нужно время, чтобы организовать совместное проживание. И это подразумевает не только ведение общего хозяйства и распределение обязанностей, но и эмоционально-психологическую «притирку» характеров и привычек.

А чтобы этот процесс прошел менее болезненно, молодым желательно не мешать.

Но у каждого из супругов есть семья, от которой невозможно отгородиться, а то и оторваться – особенно от любящих мам, так жаждущих принять горячее участие в жизни молодой семьи!
А если у молодоженов не только нет отдельного жилья, но и денег на съемную квартиру, им приходится жить с чьими-то родителями.

С мамой не всегда лучше

Многие молодые женщины, наслушавшись от подруг рассказов о свекровях-интриганках, считают, что жить с мужем лучше в доме своих родителей. Действительно, тещи конфликтуют с зятьями реже, чем невестки со свекровями. Но и тут есть свои проблемы. Жизнь в примаках, а именно так испокон веков называют мужчин, живущих в семье жены, – не мед.

Это всегда выглядит намеком на несостоятельность мужчины как добытчика. И если молодая жена заметит, что муж стал поздно возвращаться с работы и чаще бывать у друзей, ему в этом доме некомфортно.Мужчина генетически настроен, что будет не просто защитником и добытчиком, но и хозяином в доме.

В семье же супруги, особенно если семья полная, он не имеет возможности реализовать ни одну из этих функций.

От кого защищать жену? От ее родителей? Как стать хозяином, если в этом доме он уже есть? Чтобы повысить свой статус, мужчина может выбрать два пути: либо стремительно подняться по карьерной лестнице и заработать на отдельное жилье, либо искать подтверждение своей значимости среди приятелей за бутылкой (или того хуже – в постели другой женщины).

Вывод. Молодоженам не стоит начинать совместную жизнь в семье жены.

Свекровь – вторая мама

Не всегда отношения девушки с мамой складываются гармонично и легко.

Нуждаясь в материнской любви, но не получив ее, эта девушка после замужества пытается перенести свою любовь на свекровь в надежде найти ответное чувство и новую родительницу.

Она сразу называет свекровь мамой, внимает каждому ее слову, беспрекословно слушается и не перечит, поэтому между ними царит мир и полное взаимопонимание. Вроде бы все складывается отлично, но впереди может подстерегать ловушка.

Рекомендую почитать «Отношения свекрови и невестки. Как найти компромисс».

Надеясь получить от второй мамы такую же любовь и привязанность, как от родной, молодая женщина забывает, что свекровь не обязана принимать ее как родную, и даже при взаимной симпатии у них совсем другие отношения, которые имеют определенные границы.
Вывод. Живя в семье мужа, не надо надеяться найти здесь любовь и понимание, которых не было у матери. Вы в этом доме не ради свекрови, а ради ее сына. И именно с ним нужно учиться строить отношения и свою семью.

Две хозяйки на одной кухне

Это самая распространенная причина конфликтов.

Даже если молодая жена не хочет ссор и будет, охотно прислушиваясь к советам второй мамы, стараться активно участвовать в ведении хозяйства, на усвоение правил нового для нее уклада, который формировался не один десяток лет, необходимо время.

Понятно и желание свекрови оставить все в налаженном хозяйстве по-прежнему. А невестка при всем желании угодить и избежать конфликта все равно будет допускать промахи и что-то делать «не так». Постепенно кухонные распри способны перерасти в скандалы.

Свекровь, пока у нее будут силы, ни за что не отдаст жене сына роль хозяйки дома. Молодой женщине остается смириться с таким положением и продолжать выслушивать упреки либо попробовать извлечь из такого положения пользу.

Свекрови хочется быть хозяйкой и делать все, как она привыкла? Пусть делает – невестке меньше хлопот.
Вывод. Отдав свекрови на откуп кухню, не позволяйте ей хозяйничать в вашей семье, пресекайте любые попытки вмешаться в ваши отношения.

И помните, что рано или поздно вам все же придется стать полноправной хозяйкой, поэтому не расслабляйтесь и не надейтесь, что вести хозяйство всегда будет кто-то другой.

Вечный стрелочник

Именно такую роль часто вынуждена играть свекровь, если молодожены поселились у нее.

Не желая ссориться с мужем, новобрачная очень быстро находит «громоотвод» и отыгрывается на свекрови, обвиняя ее во всем негативном, что происходит в доме и молодой семье. Ведь это она неправильно воспитала сына и лезет в их семью.

При этом новоиспеченный супруг и сын часто даже не замечает, что творится вокруг него. Жена его не пилит, а женские распри кажутся ему явлением обыкновенным.

Если не ладятся отношения с мужем, глупо искать виновных на стороне. Обвинять в своих неудачах окружающих может только психологически незрелый человек. Ваш муж – это ваш выбор, и ответственность за проблемы в вашей семье несете вы, а не свекровь.

Этот мужчина теперь ваш, вы видели, какой он, так зачем же постфактум обвинять его мать в плохом воспитании? А если она слишком активно вмешивается в вашу жизнь, ограничьте ее влияние.
Вывод.

Свекровь, которую вы будете видеть только по праздникам или изредка по выходным, перестанет быть виноватым во всем стрелочником, а вы научитесь искать общий язык с мужем, вместо того чтобы постоянно искать виноватых.

Делая вывод из всего вышесказанного, молодожёнам нужно жить отдельно,пусть даже у них будут самые золотые на свете родители, все равно найдется причина для ссоры, молодая семья должна жить отдельно,налаживать свой быт самостоятельно, чувствовать ответственность за жизнь своей семьи. Если у молодых нет денег на своё жильё, то любыми способами всё равно нужно выходить из ситуации, даже снимая жильё, можно избежать многих проблем. А вы как считаете,уважаемые читатели, нужно ли молодой семье жить с родителями?

Источник: http://garmoniyazhizni.ru/stoit-li-zhit-s-roditelyami-posle-svadbyi/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *