Родители меня не понимают (подростковый тест)

Содержание

Как вести себя с подростком?

Родители меня не понимают (подростковый тест)

Достижение взаимопонимания с подростком – одна из непростых, но крайне важная задача, стоящая перед родителями. Общение с ребенком, который достиг пубертатного периода, характеризуется качественно новыми переживаниями своих проблем и взаимоотношений с внешним миром самим ребенком.

Более того, немалую сложность для родителей представляет собой и изменения, которые происходят в восприятии своего ребенка, так как он становится взрослее, у него появляются новые потребности, формируются новые уровни в его социальной жизни.

Иногда прислушаться к проблемам подростка родителям мешает именно это – отрицание и непринятие каких-либо изменений в самом ребенке.

Развитие подросткового возраста проходит через возрастные кризисы. Без этих поворотных моментов, жизненный план будет казаться нереализованным до конца, без сдвигов с «мертвой точки».

В данном случае выражение: «умный учится на ошибках других» совершенно некорректно, ибо без проб и экспериментов со своей внешностью, своим стилем, получить ценный опыт нельзя, без этого сложно понять свои возможности и найти себя.

Можно прочесть массу книг, пересмотреть ряды кинофильмов, так сказать быть теоретически подкованным, однако, это не заменит практику и не сформирует личный опыт. Каждый возраст предполагает прохождение через кризисные моменты. Если их не пережить в необходимом возрасте, – эйфория кризиса накроет вас позднее и с большей амплитудой переживаний.

Без прохождения через кризисы – не происходит психологического взросления. Без сепарации от родителей в юности, к примеру, сложно говорить о самостоятельности в 25 лет. Таким образом, проживание кризиса – необходимый этап взросления подростка, который несет в себе определенные возрастные задачи.

Особенности подросткового возраста глазами родителей

Ваш ребенок становится взрослее и, порою, это бывает трудно принять. Хочется окружить его заботой, теплотой, беречь его, так как он еще «не знает жизни», «набьет шишки, а лучше бы взрослых послушал». Особенностями пубертатного периода является произвольное проявление бунтарства со стороны подростков.

Они хотят большей свободы, большего самовыражения, быть взрослее, быть «на равных», быть крутыми, значимыми и значительными. Пляска гормонов заставляет организм действовать импульсивно, попадать в неприятности, заставлять родителей нервничать. Поверьте, ребенку, который переживает подростковый возраст, очень непросто, так же, как и вам.

Он нуждается в ваших принятии и поддержке.

С проявлениями этого возраста родителям смириться бывает непросто, так как это требует принять новую для себя роль, новые перемены во взаимоотношениях!

Как вести себя родителю грамотно с подростком? Как не потерять его доверие и быть «на одной волне» с ним? Читайте ниже.

Проблемы подросткового возраста. 5 советов как общаться с подростком

Подростковый возраст пестрит проблемами, которые всплывают, когда тинэйджер начинает сравнивать себя с другими детьми этого возраста, находит своих кумиров и создает себе идеалы, определенные эталоны, на которых он хочет походить.

Немаловажную роль в положительном переживании перипетий подросткового возраста играет грамотная психологическая помощь от родителей.

Пусть может показаться, что подростки стараются избегать советов от «ничего не понимающих предков», тем не менее, они могут их услышать и прислушаться к тому, что им говорят, если родители информацию преподнесут с мягкостью и чуткостью.

В общении подчеркивайте неординарность и уникальность подростка

Постарайтесь выбросить из своей речи всевозможные сравнения своего ребенка с другими людьми. Подросток и так понимает свои недостатки, которые кажутся ему непомерно большими (чем есть на самом деле), по сравнению с недостатками других.

В этом возрасте происходит только становление самооценки и уважения к себе, подросток только познает свои возможности и ему крайне необходима поддержка в его «странностях» и «причудах». Возможно, проблема веснушек подростка покажется вам нелепой, тем не менее, для ребенка это целая трагедия.

В этом возрасте, ребенок очень зависим от своего окружения, социальной группы, которая становится референтной, правилам которой он стремится максимально следовать, чтобы быть принятым нею. Это особенность этого возраста, что важно понимать родителям.

В своей речи и своем поведении выражайте любовь и восхищение подростком. Благодаря этому вы не оттолкнете своего ребенка, а, напротив, будете его вдохновлять. Благодаря этому вы научите его ценить себя и свою неповторимость.

В общении с подростком указывайте на сильные стороны характера

В этом возрасте ребенок очень уязвим к критике и порицаниям. Для того, чтобы обучить его психологической грамоте взаимодействия, научитесь ей сами. Не критикуйте ребенка на глазах у толпы, даже если эта толпа ни вам, ни подростку не знакома. Родителю легче всего указать подростку на его недостатки, в целях воспитания.

Ваше воспитание будет более продуктивным и эффективным, если в кризисной ситуации, вы обратите внимание ребенка на стороны личности и качества, в чем он действительно хорош. К примеру, подросток не может запомнить всех дат исторических событий, но он прекрасно решает уравнения и ставит физические опыты.

Проговаривайте подростку о его сильных сторонах, о том, что вы гордитесь ним.

Воспитывая подростка, критикуйте не его личность, а конкретный поступок

Разграничивайте то, что сделал подросток, от него самого. Не наносите урон его личности обобщением: «Ты глупый, ничего не соображаешь, раз так поступил».

Чего именно не понимает подросток? Разночтение ваших требований говорит о явном нарушении работы когнитивных функций? В ссоре не забывайте, что ваш ребенок имеет равные права с вами. Уважайте его личность.

Если будете относиться к нему, как к равному, быстрее воспитаете зрелую личность.

Выражая критику, делайте это с позиции своих чувств и переживаний. Не ты, а мне: «Мне неприятно, что…». Формулируйте свои ожидания от подростка четко и лаконично, чтобы ребенок понимал, чего от него ждут.

Относитесь к проблемам подростка с пониманием и разделяйте его переживания

Проблемы подростка очень эмоционально окрашены и кажутся ему невероятно сложными и непростыми в своем разрешении. Какими бы мелкими они не казались со стороны взрослого родителя, вспомните себя в годы подросткового возраста.

Отсутствие звонка от парня или подходящей одежды в гардеробе могут вызвать в подростке бурю эмоций. Их нужно принимать и разделять.

Ваш ребенок становится взрослее и ему нужно пройти немалую череду трудностей, чтобы, впоследствии, относиться к порядку вещей проще.

Делитесь своим опытом с подростком

Чтобы построить доверительные отношения, расскажите ему свои истории про первую влюбленность, казусные моменты, школьные и университетские годы. Рассказывая истории, вы становитесь ближе с ребенком.

Подросток понимает, что вы открыты, к вам можно обратиться со своими проблемами, потому что вы уже их переживали и знаете наиболее подходящий выход. Мало сказать: «Вот я знаю, как поступить, а ты меня никогда не слушаешь».

Вместо этого ужасного выражения используйте истории, они мягче и закладывают фундамент доверия в отношениях.

Источник: https://psyhosoma.com/razvitie-podrostkovogo-vozrasta-kak-roditelyam-byt-na-odnoj-volne-s-podrostkom/

Опросник «Поведение родителей и отношение подростков к ним» (ПОР; Е.Шафер)

Родители меня не понимают (подростковый тест)

Шкалы: оценка матери сыном, отца сыном, матери дочерью, отца дочерью; позитивный интерес, директивность, враждебность, автономность, непоследовательность

Изучение установок, поведения и методов воспитания родителей так, как видят их дети в подростковом возрасте.

Описание теста

Основой для этого теста служит опросник, который создал Е.Шафер в 1965 г.

Базируется эта методика на положении Шафера о том, что воспитательное воздействие родителей (так, как это описывают дети) можно охарактеризовать при помощи трех факторных переменных: «принятие – эмоциональное отвержение», «психологический контроль – психологическая автономия», «скрытый контроль – открытый контроль».

Под принятием здесь подразумевается безусловно положительное отношение к ребенку вне зависимости от исходных ожиданий родителей.

Эмоциональное же отвержение рассматривается как отрицательное отношение к ребенку, отсутствие к нему любви и уважения, а порою и просто враждебность.

Понятие психологического контроля обозначает как определенное давление и преднамеренное руководство детьми, так и степень последовательности в осуществлении воспитательных принципов.

В результате использования опросника на выборке чехословацкой молодежи он был значительно переработан и адаптирован к социокультурным условиям Э.Матейчиком и П.Ржичаном. Модифицированный вариант опросника был предложен авторами в 1983 г.

В результате международного научного сотрудничества лаборатории клинической психологии Института им. В.М.

Бехтерева с Институтом психодиагностики (Братислава, Словакия) эта методика была апробирована на подростках 13-18 лет в России, как это предусмотрено авторами модификации, и является весьма полезной для отражения тех факторов семейного воспитания, которые оказываются скрытыми как от врачей и психологов (педагогов), так и от самих родителей.

Инструкция к тесту

Перед началом эксперимента подросток вводится в курс дела относительно целей и задач исследования, после чего ему предъявляется следующая инструкция: «Просим вас оценить, исходя из собственного опыта, какие из указанных положений более всего характерны для ваших родителей. Для этого внимательно прочитайте каждое утверждение, не пропуская ни одного из них.

  • Если вы считаете, что утверждение полностью воспроизводит воспитательные принципы вашего отца (или матери), то обведите в кружок цифру «2».
  • Если вы считаете, что данное высказывание частично подходит для вашего отца (или матери), то обведите цифру » 1″.
  • Если же, по вашему мнению, утверждение не относится к вашему отцу (или матери), то обведите цифру «0».»

Затем подростку предъявляется регистрационный бланк для заполнения отдельно на каждого из родителей.

Принципиальной разницы между ними нет: по отношению к матери все утверждения представлены в женском роде, а по отношению к отцу – в мужском.

Причем заполняются бланки отдельно, то есть вначале, например, по отношению к матери, затем этот бланк сдается экспериментатору и только после этого выдается бланк для заполнения, в котором отражаются воспитательные принципы отца.

Тестовый материал

Мой отец (моя мать)

  1. Очень часто улыбается мне
  2. Категорически требует, чтобы я усвоил, что я могу делать, а что нет
  3. Не хватает терпеливости в отношении ко мне
  4. Когда я ухожу, сам решает, когда я должен вернуться
  5. Всегда быстро забывает то, что сам говорит или приказывает
  6. Когда у меня плохое настроение, советует мне успокоиться или развеселиться
  7. Считает, что у меня должно существовать много правил, которые я обязан выполнять
  8. Постоянно на меня кому-то жалуется
  9. Предоставляет мне столько свободы, сколько мне надо
  10. За одно и то же один раз наказывает, а другой – прощает
  11. Очень любит делать что-нибудь вместе
  12. Если назначает какую-нибудь работу, то считает, что я должен делать только ее, пока не закончу
  13. Начинает сердиться и возмущаться по поводу любого пустяка, который я сделал
  14. Могу идти, куда захочу, и не спрашивать у него разрешения
  15. В зависимости от моего настроения отказывается от многих своих дел
  16. Когда мне грустно, пытается развеселить и воодушевить меня
  17. Всегда настаивает на том, что за все мои проступки я , должен быть наказан
  18. Его мало интересует то, что меня волнует и чего я хочу
  19. Если б я захотел, то мог бы идти куда захочу каждый вечер
  20. Имеет определенные правила, но иногда соблюдает их, иногда – нет
  21. Всегда с пониманием выслушивает мои взгляды и мнения
  22. Следит за тем, чтобы я всегда делал то, что мне сказано
  23. Иногда у меня возникает ощущение, что я ему противен
  24. Практически позволяет мне делать все, что мне нравится
  25. Меняет свои решения так, как ему будет удобно
  26. Часто хвалит меня за что-либо
  27. Всегда точно хочет знать, что я делаю и где нахожусь
  28. Хотел бы, чтобы я стал другим, изменился
  29. Позволяет мне самому выбирать дело по душе
  30. Иногда очень легко меня прощает, а иногда – нет
  31. Старается открыто доказать, что любит меня
  32. Всегда следит за тем, что я делаю на улице или в школе
  33. Когда я сделаю что-нибудь не так, постоянно и везде говорит об этом
  34. Предоставляет мне много свободы. Редко говорит «должен» или «нельзя»
  35. Очень тяжело заранее определить, как поступит, когда я сделаю что-нибудь плохое или хорошее
  36. Считает, что я должен иметь собственное мнение по каждому вопросу
  37. Всегда тщательно следит за тем, каких друзей я имею
  38. Когда его чем-то задену или обижу, не будет со мной говорить, пока я сам не начну
  39. Всегда легко меня прощает
  40. Чтобы увидеть материал целиком, вам необходимо зарегистрироваться или войти на сайт.

    Войти через ВКонтакте

    Внимание!
    1. Никто не увидит в результатах тестов ваше имя или фото

Источник: https://vsetesti.ru/398/

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Родители меня не понимают (подростковый тест)

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка.

Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение.

Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах.Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, —заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

А вот так выглядит каждый родитель, когда ждет, пока его ребенок доделает домашнее задание

Надежда созерцатель Надежда созерцатель

Источник: https://promoidom.com/1279036259026078243/13-oshibok-kotorye-dopuskayut-vse-roditeli-podrostkov/

Что делать, если тебя не понимают родители: сложности воспитания, период взросления, советы психолога, проблемы и их решение

Родители меня не понимают (подростковый тест)

Проблема взаимопонимания между детьми и родителями стояла остро во все времена. Противоречия обостряются с достижением детьми подросткового возраста. Советы педагогов и психологов подскажут, что делать, если тебя не понимают родители.

Основные причины недопонимания

«Почему родители не понимают меня?» — это один из животрепещущих вопросов, с которым сталкивается большинство подростков. Вот ключевые причины такой ситуации:

  • Взросление. По мере того как ребенок растет, все более отчетливо формируются черты его характера, темперамент становится ярче.
  • «Странные» увлечения. Большинство родителей придерживается консервативных взглядов на жизнь. Поэтому они не могут принять убеждения и увлечения, характерные для современных подростков.
  • Авторитаризм. Давление и приказной тон могут подействовать на детей младшего возраста. Но у подростков такой стиль общения вызывает сопротивление и бунт.
  • Отрицание детских проблем. Взрослые ошибочно считают, что детские проблемы надуманные и несущественные. В некоторых случаях это действительно так. Но подростки остро воспринимают происходящее, поэтому нельзя игнорировать подобные проявления.
  • Недостаток общения. К сожалению, современные дети и родители слишком редко говорят по душам.

Что делать подростку?

Что делать, если тебя не понимают родители? Нет универсального решения. Есть лишь такие советы:

  • Анализ общения. Если что-то не складывается во взаимоотношениях с родителями, нужно прокрутить в голове пару проблемных моментов. В каком тоне проходит диалог? Возможно, вы сами закрываетесь от родителей?
  • Умение спрашивать совет. Как бы то ни было, родители гораздо опытнее своих детей и более трезво смотрят на некоторые вещи. Поэтому не стесняйтесь советоваться. Вы не обязаны руководствоваться рекомендациями родителей, но это поможет наладить контакт.
  • Идите на компромисс. Если вы что-то хотите получить от родителей, будьте готовы к тому, что от вас понадобится отдача. Например, взамен на разрешение поехать на экскурсию с друзьями, вы приберетесь в доме или на отлично напишете контрольную.

Что делать, если тебя не понимают родители? Нужно научиться с ними разговаривать. Вот основные правила продуктивной беседы:

  • Определитесь, что именно вы хотите получить от разговора. Возможно, вы хотите получить разрешение или донести свою точку зрения по какому-то вопросу. А может, просто хочется поговорить по душам.
  • Выберите подходящий момент для разговора. Важно, чтобы все участники беседы были в спокойном доброжелательном настроении и располагали достаточным количеством времени. Лучше всего выбирать для беседы совместную поездку или прогулку, семейную трапезу.
  • Выслушайте родителей. Непременно у них возникнет собственное мнение относительно темы разговора. Дайте им высказаться.
  • Познакомьте родителей с проблемой. Важно не просто поставить их перед фактом (например, о появлении парня/девушки), а предоставить полную информацию (что это за человек, где вы познакомились, какими положительными качествами он обладает).
  • Говорите правду. Ложь рано или поздно раскроется, что может привести к еще более глубокому недопониманию.

Родители не понимают подростков, забывая, что сами они проходили через все сложности переходного периода. Вот основные моменты, характеризующие данный возраст:

  • Искаженное восприятие действительности. Незначительные вещи кажутся детям жизненно важными, а значительные — несущественными.
  • Кумиры. В подростковом возрасте у детей часто появляются примеры для подражания (певцы, актеры или старшие товарищи), но не всегда они положительные.
  • Резкие перепады настроения. Это связано с гормональной нестабильностью, характерной для пубертатного возраста.
  • Завышенные материальные требования. В подростковом возрасте дети особенно болезненно относятся к вопросам, связанным с имиджем. Им хочется красиво одеваться, иметь современные гаджеты, что не всегда по карману родителям.

Советы по воспитанию подростка

«Родители меня не понимают,» — вот к какому выводу приходят многие подростки. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок столкнулся с подобной проблемой, следуйте таким рекомендациям:

  • Не критикуйте. Если вы считаете, что ваш ребенок ведет себя неправильно, нужно объяснить свою позицию и дать возможность высказаться подростку.
  • Не считайте возраст своим преимуществом. Это вовсе не признак исключительной правоты. Порой дети бывают мудрее взрослых.
  • Не раздражайтесь по мелочам. Дети — те еще провокаторы. Чтобы быть авторитетом для подростка, излучайте спокойствие и уверенность.
  • Не навязывайте свое мнение. Старайтесь найти выход из ситуации вместе.
  • Сдерживайте обещания. Если вы будете бросать слова на ветер, вам не установить доверительных отношений с ребенком.

Пример № 1: родители не разрешают гулять допоздна

Воспитание в разных семьях неодинаково. Кто-то может спокойно гулять чуть ли не до полуночи, а кто-то обязан в 22:00 быть в постели.

Что делать, если родители тебя не понимают в этом вопросе? Просто поставить себя на их место. Ночное время небезопасно, а по телевизору постоянно рассказывают о происшествиях с подростками.

К тому же для нормального развития и продуктивной учебы нужен полноценный сон.

Чтобы прийти к компромиссу, постарайтесь договориться с родителями о продлении времени прогулок в выходные. Познакомьте их со своими друзьями, поведайте о своих планах. Ну и, конечно же, возьмите за правило постоянно звонить родителям, сообщая о своем местоположении, чтобы они не волновались.

Пример № 2: родители заставляют помогать по дому

«Что делать, если родители не понимают меня?» — вот каким вопросом ежедневно задается большинство подростков. Например, взрослые пытаются привлечь детей к домашней работе (уборка, стирка, готовка). И здесь правда — на стороне родителей.

Если вы считаете, что домашние дела не ваша обязанность, значит, вы пока не можете считаться взрослым человеком. Каждый член семьи должен принимать участие в создании комфортных условий для жизни. К тому же ваша помощь очень важна для мамы и папы.

Не так часто можно встретить понимающих родителей и детей. Для разных поколений характерны конфликты. В частности, причиной является учеба. Детей ругают за низкую успеваемость. Родителей можно понять. Они хотят, чтобы их дети всегда были впереди, чтобы у них было светлое будущее, для которого нужно хорошее образование.

Если вы плохо учитесь не из-за лени, а из-за того, что предмет вам не дается, поговорите об этом с родителями, обстоятельно все объясните. Возможно, вам нужны дополнительные занятия с репетитором. Еще один вариант — порадовать родителей успехами по другим предметам, объяснить, что именно с этой сферой вы хотите связать свою дальнейшую жизнь.

Источник: http://fb.ru/article/383500/chto-delat-esli-tebya-ne-ponimayut-roditeli-slojnosti-vospitaniya-period-vzrosleniya-sovetyi-psihologa-problemyi-i-ih-reshenie

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *